Защита личного пространства

Содержание

Как защитить свое личное пространство

Защита личного пространства

Подробности Эзотерика 18.09.2017 11:30 Тема личных границ  актуальна во все времена. Нарушение личного пространства мы наблюдаем сплошь и рядом. Да и сами периодически этим грешим. С одной стороны, мы постоянно стремимся к внутренней свободе, хотим выражать себя, заниматься любимым делом, жить в комфортных условиях.

С другой стороны, нам трудно жить вне социума, а значит, приходится подстраиваться друг к другу, взаимодействовать и соблюдать определенные правила. И хотя наши права и свободы прописаны в законах того же социума, но почему-то мы далеко не всегда следуем им. Мы гораздо охотнее соблюдаем социальные законы, чем психологические. Личные границы.

Что первое приходит вам в голову, когда вы слышите это выражение? Я, например, вспоминаю пушку. Почему именно её? Когда я изучала психологию, на одном из занятий мы осваивали проекционные методики и среди них — рисуночный тест на базовые права. Одним из базовых прав как раз и является право на отстаивание личных границ. Естественно, когда мы сами проходили этот тест, мы ничего об этом не знали.

Нам просто предложили нарисовать один предмет оружия. И я нарисовала пушку. Мне она даже показалась красивой, несмотря на то, что рисовать я не умею. Когда добрались до расшифровки символов, оказалось, что с этим базовым правом у меня серьезные проблемы, ведь моя пушка была… на постаменте, как памятник. Такие стоят возле одного из парков в нашем городе. Декорация, одним словом.

Выглядит угрожающе, но не стреляет. А значит, как бы я ни хорохорилась и не делала вид, что отстаиваю свои границы, на самом деле это всего лишь видимость.
Тогда я впервые задумалась: что же такое мои личные границы, где они, как их защищать, и самое главное — от кого? Благо, психология предоставляет массу возможностей проработать эту тему.

Но как же мне было сложно! За плечами уже на тот момент было 35 лет, два неудавшихся брака и масса ситуаций, где этот навык мог бы меня выручить. Например, в семейной жизни, когда выстраивала отношения с мужчинами, с их мамами и детьми. Когда можно было отстоять право на свое личное пространство, а не бесконечно под всех подстраиваться, пытаться быть хорошей для всех.

 Возможно, это помогло бы сохранить любовь и уважение друг к другу, оставаться интересной, оставаться самой собой. А в итоге просто загнала себя в угол, в такое состояние, которое мешало правильно реагировать на ситуацию. Честно сказать, эта тема для меня актуальна и по сей день. Периодически ловлю себя на том, что соглашаюсь на что-то, чего вовсе не хочу.

Порой прикусываю себе язык в самый последний момент и все-таки успеваю отказаться. Для начала, конечно, очень хотелось понять причину, корень проблемы. Пришлось покопаться в детстве, и там было предостаточно материала для размышлений.

 Несколько поколений бывших советских граждан выросло в тесноте, в ограничениях, в достаточно жесткой дисциплине и тщательном уравнивании всех и вся. И эти люди воспитывают детей в такой же манере. Кто-то до сих пор живет в коммуналках. Кто-то делит комнаты, одежду и другие вещи с братьями и сестрами.

Когда семья большая, а квартиры не очень, никуда друг от друга не деться, приходится подстраиваться и терпеть.
Очень часто в детстве за нас принимали решение старшие: родители, бабушки, дедушки, учителя, старшие родственники. За многих выбирают профессию родители, ссылаясь на то, что они лучше знают. Конечно, жизненный опыт и все такое… Но ведь времена меняются.

50 самых популярных на сегодня профессий 50 лет назад просто не существовали. И сейчас уже никто не может прогнозировать, что будет востребовано через 10 лет. Есть и еще один фактор — общественное мнение. Оно способно навязать свою точку зрения человеку с заниженной самооценкой, привыкшему опираться на авторитеты.

 Поэтому люди набирают кредиты, хотят не отстать от моды. Можно еще долго разбираться с причинами, ведь факторов, влияющих на восприятие нами своего личного пространства очень много. А чем мы можем помочь себе сейчас? Просто подумайте: нравятся ли вам ваши отношения с близкими людьми, с друзьями, коллегами, начальником, партнерами и пр. Если нет, тогда пора менять отношение к самому себе.

Для начала следует почувствовать свои личные границы:

  • Где начинается ваше личное пространство, внутренняя зона комфорта?
  • В какой момент вы ощущаете «наезд» на эту зону или даже вторжение?
  • Какие именно действия окружающих вас людей вызывают у вас дискомфорт, желание спрятаться в свою раковину или, наоборот, убежать,? И даже вызывает у вас раздражение и агрессию?

Просто понаблюдайте за собой и своими реакциями. Еще лучше — записывайте все, на что обратите внимание, тогда будет легче потом все проанализировать и сделать выводы. Своего рода дневник наблюдений за собой. Постарайтесь не оценивать действия окружающих, а просто фиксировать внимание на том, что они делали, как вы себя при этом чувствовали и как реагировали. Ключевые ситуации обычно связаны с просьбами, обращенными к вам, требованиями, претензиями. Или кто-то берет без спросу ваши вещи, переставляет предметы с привычных мест. Может быть, есть какие-то места, где вы четче ощущаете свое пространство и вторжение в него. Может быть, это какое-то определенное время или ваше занятие, которое прерывается. Или нарушение ваших планов. Когда прочувствуете свои границы, придет время менять собственные модели поведения. Вряд ли это будет легко, но результат того стоит. Многие люди даже не догадываются, что вам неприятны их действия. Ваша готовность всем помочь и все отдать обычно воспринимается людьми как должное. И теперь им предстоит узнать правду, которая им, возможно, не понравится. Но они постепенно привыкнут, не переживайте. Итак, осознайте свои права:
 

  • Вы никому ничего не должны. Хотите — делаете, не хотите — нет. Это ваша свободная воля. И люди тоже это поймут. И тем ценнее станет ваша помощь.
  • У вас есть собственные дела и цели, и они первоочередны. Если же вы что-то меняете в своих планах, то это, опять же, — ваша добрая воля.
  • Ваши вещи — это ваша собственность, и только вы решаете, где им находиться и кто ими будет пользоваться. Пресекайте всякие попытки самовольно брать их и использовать.

Конечно, первое время будет сложно: привычки прочно закрепляются и сопротивляются переменам. Но даже если вы сможете измениться в день всего лишь на 1%, уже через три месяца вы будете совсем другим человеком. Научитесь говорить «нет». Об этом уже написано множество статей — поищите в интернете самый подходящий для вас способ и тренируйтесь каждый день, хотя бы один раз скажите «нет».

Заведите собственную чашку на работе и дома и никому не позволяйте из нее пить. Можете придумать про нее легенду, что это подарок, или она дорога вам как память, или как символ чего-нибудь — проявите фантазию.

Определите себе место за столом и всегда садитесь только туда. Чтобы никто не претендовал на это место, тоже можно сочинить какое-нибудь «научное» объяснение. Вы увидите, что люди очень быстро привыкнут.
Если не можете сразу отказаться от какого-то предложения или просьбы, скажите, что вам нужно посмотреть в ежедневнике, не запланировано ли на это время важных дел. Это даст вам время осознать, готовы ли вы выполнить просьбу.

Перестаньте отвечать на «неудобные» вопросы типа: «А ты что, все еще не замужем?», «А детей почему на заводите?», «Ты что, опять поправилась/похудела?» и пр. Отшучивайтесь или придумайте какой-нибудь нестандартный ответ. Постепенно вы все четче будете чувствовать свои границы и быстрее реагировать на внешнюю «угрозу».

Со временем вам станет легче говорить «нет», вы сможете заниматься тем, что вам нравится. А самый приятный бонус во всем этом — повышение самооценки. И люди к вам будут относиться с уважением, потому что вы сами будете себя ценить больше. Вы увидите, что совсем не страшно быть свободным в своем личном пространстве.

Можно пойти еще дальше — исследовать, почему вообще в вашей жизни возникла эта тема. Почему вы родились именно в такой семье, где личные границы тщательно стирались. Когда я пришла в Институт Реинкарнационики и стала исследовать свои прошлые жизни, обнаружила массу воплощений, когда мои личные интересы не принимались во внимание и их отстаивание даже заканчивалось насильственной смертью. Например, в Древнем Египте меня маленькой девочкой подобрали в пустыне и отдали в храм богини Бастет в услужение. Это было практически рабство: мне некуда было пойти и некому пожаловаться. Я выполняла ту работу, которую мне поручали; носила ту одежду, которую мне давали; спала там, где укажут, и не могла даже возмутиться, потому что меня “облагодетельствовали” — спасли от голода и жажды.

В конце концов, совсем молодую, меня убили в этом же храме лишь за то, что я была одета не так, как от меня ожидалось. Был опыт крепостного крестьянина — гончарного мастера, способного творить очень красивые вещи, но вынужденного ваять горшки для своего хозяина, чтобы он их продавал и наживался на этом.

 И его мнения никто не спрашивал, он даже не осмелился противостоять своему хозяину, когда тот разбил одно из его творений у него на глазах. Было воплощение, где брак по расчету привел к тому, что муж, периодически уходивший в запой, избивал меня до полусмерти и запирал в башне, чтобы никто не видел моих синяков.

 В итоге я сбежала и спряталась в монастыре, отказавшись от всего, что имела: замка, денег, положения в обществе. Больше того, отреклась от богатства, полагая, что в нем источник всех моих бед.  Были воплощения, где я поплатилась жизнью за инакомыслие, за то что посмела высказать свое мнение и поделиться им с другими.

Или за то, что была не такая, как все, за свои способности, которые пугали необразованных людей…

Думаю, у каждого из вас найдутся похожие ситуации, которые до сих пор хранятся в памяти, в подсознании и оттуда подспудно влияют на принятие решений, на действие в разных ситуациях.

 Может, мы потому и боимся отстоять свое личное пространство сейчас, потому что подсознание помнит, что это опасно для жизни. А ведь иногда достаточно просто обозначить границы, и люди спокойно их соблюдают.

 Можно найти в своей памяти воплощения, где вы были свободны и могли делать то, что вам нравится. Где вам активно помогали и поддерживали вас. Где вы были счастливы и реализовали свои способности в полной мере.

 И это отличный ресурс, чтобы сейчас использовать его для выстраивания своего личного пространства, осознания самоценности и свободного выбора из состояния уважения к себе. Открывайте себе себя! Приятных воспоминаний!

Источник: https://www.aum.news/ezoterika/3602-kak-zaschitit-svoe-lichnoe-prostranstvo

День IV. Защита личного пространства от посторонних – Формирование психологического пространства личности

Защита личного пространства

    Человека, который в поисках равновесия переступает через интересы других людей, оказываясь с ними в конфликте, называют преступником.

Если же в поисках равновесия он уступает посягательствам общества, которое перегружает его своими требованиями – он становится невротиком (большинство из нас нормальные невротики).

Он не умеет ясно видеть свои потребности и удовлетворять их, ставит интересы общества выше своей жизни.

    Преступник также не может отличать себя от остального мира, не видит потребностей других и пренебрегает ими, но, в противоположность невротику он ставит себя выше других.

    Невротик – тот же преступник. Просто он совершает преступление не против других людей, а против себя.

    Каждый человек обладает правом иметь собственные мысли и чувства, каждому необходимо понимание и удовлетворение собственных потребностей, для каждого – необходимо какое-то свое личное пространство. Это иногда сложно осознать людям с нарушенными личными границами.

    Чем же они отличаются от людей, имеющих свои «границы»?

    Чем они платят за отсутствие своих границ? А такая плата всегда есть.

    Люди с нарушенными личными границами зачастую вынуждены тратить колоссальное количество энергии, пытаясь «сохранить  отношения».

    С чем это связано? Чаще всего со страхом потерять расположение близких, родных, сослуживцев, начальства. Они часто соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: работают за кого-то, тратят свое личное время на других, невзирая на то, что у них могут быть на него собственные планы и т.д.

    Вся проблема в том, что все эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ради которых и совершается это ежедневное жертвоприношение самого себя. Мало того, все это воспринимается другими как должное. И в ответ – ни слова благодарности.

    Человек, позволяющий нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой. Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что – нет, где начинается и где заканчивается его ответственность.

Зачастую он не в состоянии отделить собственное «Я» от «Я» другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность супруга, негативные эмоции близкого человека и т.д.

Он «кидается на амбразуру», пытаясь собой прикрыть бреши чужой ответственности – всё без разбора взваливает на себя, принимает неудобные для себя решения, отказывается от удовлетворения собственных потребностей, стараясь облегчить жизнь другим.

    При нарушенных личных границах человеку всегда будет трудно сказать «нет», когда на него оказывается давление, или что-то требуют от него – даже когда это жизненно необходимо.

Что означает  наше «нет»?

    Наше «нет» обозначает наши границы и, таким образом, мы предупреждаем другого об их нарушении. Произнося «нет», мы даем другим людям понять, что существуем отдельно от них и сами управляем своей жизнью.

    Точно также другому человеку с нарушенными границами тяжело принять чужое «нет», свидетельствующее о потребности в увеличении дистанции. Для зависимого человека это может означать всё что угодно, включая – «Я не могу жить без тебя». Хотя это, конечно же, не так.

Некоторым, кажется, что если они откажут кому-то в чем-то, то таким образом поставят дальнейшие взаимоотношения под угрозу разрыва. Такие люди пассивно подчиняются, при этом внутри всё равно испытывая негодование и обиду.

Основной эмоциональный фон такого человека будет негативным – он будет страдать, негодовать, разочаровываться, обижаться, испытывать вину, иногда даже осознавая это, и … ничего не предпринимая, чтобы это самостоятельно исправить.

    Помимо того что размытые личностные границы позволяют другим брать управление жизнью человека в свои руки, они являются причиной психологических расстройств. Например, при депрессии объект манипуляций постоянно испытывает душевную боль, усталость, невозможность личного выбора. Могут возникать обиды, ощущение одиночества из-за отсутствия близких отношений (как личных, так и деловых).

    Неумение сказать «нет» может приводить к пассивно-агрессивному поведению: человек говорит «да» на стадии обсуждения вопроса, но потом «проваливает» проект, опаздывает на встречи, не выполняет своих обязательств.

    В целом, отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой обстоятельств или других людей. При нарушении личностных границ могут возникать и зависимости – пищевые, химические (вещество контролировать легче, чем человека), эмоциональные, сексуальные.

Важно научиться говорить “нет” свободно и легко

Многие люди не умеют этого делать. Конечно, ощущать радость, согласие, чувствовать взаимосвязь с партнером гораздо приятнее.

    Как правило, большинство людей не могут сказать “нет” без угрызения совести, без сожаления. То есть это “нет” изначально звучит с сомнением, что мешает другим людям принять отказ за стопроцентную уверенность.

    Если после вашего “нет” вас уговаривают, обижаются, значит, ваш отказ не был стопроцентным. Значит, вы сами не уверены, что хотите отказать. Если вы говорите “да”, но на вас также обижаются, значит, это “да” также не было стопроцентным.

    Прежде чем сказать “нет” кому-то или чему-то в своей жизни, обязательно уделите несколько секунд внутренней настройке. Мысленно скажите себе: “Я уважаю тебя, я уважаю себя”. Все, что вы скажите после такой настройки, будет звучать очень гармонично. Возрастет вероятность того, что ваше “нет” будет воспринято с большим уважением.

    Научитесь говорить “нет” всему, что уводит вас от вашей мечты.

    Очень важно научиться говорить “нет” разовой радости и “да”- радости от получения действительно чего-то важного.

Как установить границы

    Для того чтобы понять, что вы можете позволить другим, сначала необходимо осознать себя или, говоря научным языком, сформировать адекватную Я-концепцию. Этот процесс можно сравнить с формированием государства: пока вождь племени считает, что его территория заканчивается «у дерева, за которым заходит солнце», не может существовать цельного народа, города, страны. 

    Важно полюбить свое тело, ясно осознавать свои чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения.

В формировании Я-концепции важную роль играет постановка целей, видение будущего. Так начинается работа по установлению собственных границ.

Фундаментом этой работы становится ключевая идея: «Я, и только Я, могу управлять своей жизнью, и только мне она принадлежит!»

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты – это ты, а я – это я.

И если нам случится найти друг друга — это прекрасно.

Если – нет, этому нельзя помочь.

(Фредерик Перлз (нем. Friedrich Salomon Perls))

            Задание № 5. “Да” как “да”, “нет” как “нет”

1. Напишите любое слово (фразу), которое вы произносите, когда с чем-то соглашаетесь: “Угу”, “Хорошо”, Да-да”, “Ладно, сделаю так”, “Сейчас сделаю, а потом посмотрим”. Оцените в процентном отношении, сколько в этих словах (фразах) истинного согласия.

    2. Скажите “нет” тому, что вам не нужно в жизни! 

    Умение говорить “нет” свидетельствует о хорошей самооценке, умении самостоятельно оценивать ситуацию и уважать свои интересы. Это значит, что вы умеете слышать себя и не попадаете в те обстоятельства, которые вам не нужны.

  • От каких отношений в своей жизни вы хотели бы отказаться? Может быть, в вашей жизни есть люди, которые вас все время тормозят, уводят назад, критикуют, обвиняют? Словом, делают все, чтобы вы постоянно возвращались в отправную точку.
  • Если есть такие люди, спросите себя честно и с уважением: “Что я выигрываю в ситуации, когда со мной не считаются и не слышат меня?”  

            Задание № 6. “Для меня важно твое мнение”

Для выполнения следующего задания, необходима толерантность, но не только как форма терпимости, но и как любознательность и доверчивость, свойственные и изначально присущие маленькому ребенку:

  • прочитай “Да” как “да”, “нет” как “нет” участников мастер-класса;
  • напишите, в разделе “комментарии” на данной странице, положительную фразу поддержки и одобрения 2 участникам.  

            Уважаемые родители, поделитесь размышлениями на тему сегодняшнего дня, выполните два вышеперечисленных задания. 

Источник: https://www.sites.google.com/site/formirovanieprostranstva/den-iv-zasita-licnogo-prostranstva-ot-postoronnih

Как защитить себя: зачем нужны личные границы и как их построить

Защита личного пространства

© Luis Eusebio/Unsplash

Автор Юлия Цирулева

02 октября 2020

Чтобы спокойно общаться с другими людьми, нужно позаботиться о собственном комфорте. Рассказываем, что такое здоровые границы, как соблюдать эмоциональную дистанцию и сохранить отношения и самоуважение

Личные границы — набор правил, которые помогают установить безопасные пределы поведения окружающих. Границы отделяет собственное «я» от другого человека, сохраняют психическое здоровье и показывают, какие действия в отношении себя мы не готовы принять.

Специалисты выделяют три типа границ. В одном случае человек постоянно держит других на расстоянии физически и эмоционально. В обратной ситуации ограничения сняты из-за боязни конфликта.

Здоровые границы — это синтез двух вариантов. Человек, который знает и умеет отстаивать свое пространство, с уважением и заботой относится к другим людям.

Его границы определяет любовь, а не страх и чувство вины.

Как определить, что границы нарушены

Люди не всегда соблюдают пределы чужого пространства. Когда государство устанавливает границы, то кроме линий на карте организует вооруженные посты охраны от нарушителей. Это происходит и в личном пространстве. Специалисты считают, что о нарушении границ пора беспокоиться:

  • если окружающие, включая близких людей, не считаются с вашими интересами и состоянием;
  • проявления заботы воспринимаются как должное;
  • ваши достижения обесцениваются;
  • вы чувствуете себя беспомощными и отвергнутыми;
  • в случаях физического и эмоционального насилия.

Психологи советуют выбрать для себя сферы, где необходимо оберегать личное пространство, и установить для них правила. Это могут быть:

  • деньги и имущество: определите для себя, кому и на каких условиях комфортно одалживать деньги и личные вещи;
  • информация: поймите, что и кому стоит рассказывать о себе;
  • физическая дистанция: прислушайтесь, в какой момент близость другого человека становится неприятной, и не позволяйте сокращать расстояние;
  • время: решите, когда вы готовы поступаться собственным временем ради других;
  • эмоции: примите право проявлять чувства, даже если другие с этим не согласны.

Потребуется время, чтобы выстроить границы и научиться их оберегать. Специалисты предлагают базовые правила, на которые можно опереться, чтобы развить и натренировать новый навык.

5 правил укрепления личных границ

Правило №1: найти свои границы

Определите для себя, что в поведении других вы способны принять, а с чем не готовы мириться. Люди боятся реакции близких на укрепление границ, поскольку это часто ведет к конфликтам и обидам. Объясните друзьям, родным и партнерам свои мотивы. Здоровые границы помогают выстроить гармоничные отношения и сохранить самоуважение.

Дискомфорт и обида — чувства, которые помогут отследить моменты нарушения границ. Оценивайте ситуации по шкале от 1 до 10. С 6 баллов начинается «красная зона» — это сигнал, что кто-то пересек черту. Стоит взять паузу и проверить, что задевает вас в поведении человека. Это может быть попытка навязать собственные взгляды и ожидания или спровоцировать чувство вины.

Правило №2: говорить прямо

Когда у людей схожие взгляды, стиль общения и отношение к жизни, то чаще всего они соблюдают границы друг друга без дополнительных напоминаний. В других случаях стоит прямо заявить о своем состоянии.

Например, партнерам иногда необходимо четко проговорить, сколько времени каждому из них комфортно проводить вместе.

А человеку, который считает споры и критику неприемлемым способом общения, стоит сказать об этом оппоненту.

Спокойно, уважительно и уверенно дайте другому человеку понять, что он нарушил границу, объясните, что вас задевает, и попробуйте вместе найти решение.

Правило № 3: тренировать «нет»

Важно уметь отказывать и спокойно принимать чужой отказ от разговора или предложения что-то сделать. Когда человек задает личный вопрос — нормально уточнить, почему он об этом спрашивает или отказаться отвечать. Не стоит оправдываться за собственные границы.

Чтобы сообщить другим людям о том, где проходит черта, достаточно сказать: «Я не хочу говорить об этом», «Я бы предпочел сменить тему», «Я не хочу этого делать» или ответить: «Нет».

Правило №4: поставить себя на первое место

Если человек с детства привык заботиться сначала о других и продолжает быть опекуном в семье, то игнорирование собственных потребностей становится нормой.

Стоит задуматься, есть ли в таких отношениях ответная забота и система взаимных уступок. А еще мы не прислушиваемся к себе, когда следуем коллективным установкам.

Например, если в компании принято оставаться после рабочего дня, то сложно противостоять неявным ожиданиям поступить так же.

Поставьте на первое место заботу о себе. Так организм получает сигнал о том, что мы осознаем важность своих потребностей и эмоций. Это дает энергию и хорошее настроение. Чем лучше мы заботимся о себе, тем больше внимания и сил уделяем отношениям с близкими, друзьями и коллегами.

© Priscilla Du Preez/Unsplash

Правило №5: начать с простых шагов и найти поддержку

Как всякий новый навык, укрепление границ требует практики. Начните с ситуаций, где чувствуете себя уверенно, а затем постепенно усложняйте задачу.

Развивайтесь постепенно и хвалите себя за каждое достижение. Стоит попросить поддержки у друзей и близких, которые уважают ваши границы, и практиковать этот навык вместе. Кроме того, можно обратиться к специалисту или в группу психологической поддержки.

Источник: https://style.rbc.ru/health/5f74a7379a79470b4d10b9c6

Как защитить личные границы и не нарушать чужие: 9 правил от психолога Наталии Холоденко

Защита личного пространства

Не существует людей, чьи границы не пытаются нарушить. Это могут делать случайно или, наоборот, для того, чтобы манипулировать тобой. Как поступать в таких ситуациях?

Чаще всего границы неудобны для окружающих, но, узнав о них, ты понимаешь, как вести себя с тем или иным человеком. Ведь с людьми, которые выстраивают границы, жить, общаться или работать намного комфортнее. Потому что ты знаешь, что человек может допустить в общении, как поступать нельзя, и это в свою очередь помогает минимизировать конфликты.

Разобраться, как защищать свои границы и не нарушать чужие, нам помогла психолог Наталия Холоденко.

Мы часто их не замечаем

Ситуации бывают разные. Например, коллега обиделась на тебя только потому, что ты села за ее рабочий стол. Друг не любит, когда к нему приходят без звонка.

А жена младшего брата возмущается, когда в ее доме моют чашки. Порой мы случайно нарушаем границы других людей или кто-то переступает наши, потому что у каждого человека свое представление о них.

Поэтому Наталия Холоденко предложила простые и эффективные правила.

1. Не медлить и сразу реагировать на то, что тебе не нравится

Если ты этого не сделаешь, то чем дальше, тем тебе будет сложнее отстаивать свои границы. «Например, одна из моих коллег позвонила мне и сказала: «Малышка, послушай…», – привела пример Наталия Холоденко. – На что я сразу сказала ей: «Никогда не называй меня малышкой». То есть я определила мои границы».

2. Сформулировать и озвучить свои условия

Как только ты понимаешь, что кто-то посягает на твои границы, необходимо сразу сказать об этом. Потому что мы можем почувствовать, что нам неприятно, но не всегда озвучиваем то, как с нами нельзя поступать. «Очень важно сразу сказать: «У меня есть такое правило…

» или «Я прошу в будущем этого не делать», – объяснила Наталия Холоденко. – Таким образом вы прямо сообщаете, что вам это неприятно. В моей жизни был яркий пример, когда при мне одна женщина сказала коллегам: «Меня зовут Татьяна Николаевна. На «вы» и никак иначе. Ни Таня, ни тетя Таня, ни Николаевна».

Люди, которые защищают свои границы, намного эффективнее в жизни, чем те, которые позволяют на себе ездить.

Потому что чем больше человек боится сообщить о том, что ему что-то неприятно, тем меньше с ним будут считаться.

3. Ставить себя на первое место

Мы часто не озвучиваем свои правила или не реагируем на их нарушение лишь потому, что боимся обидеть другого человека. Но в противном случае ты не сможешь защитить свои границы.

Для каждой из нас важным должно быть другое: ты всегда ставишь защиту своих интересов на первое место, а «как не обидеть» – это должно быть для тебя вторично.

Потому что как только ты меняешь две эти позиции местами, считай, что человек зашел за твои границы.

4. Если ситуация повторяется, человек должен услышать твое условие с возможными «наказаниями»

Например, мама постоянно лезет в твой шкаф. Ты несколько раз просила ее этого не делать, а затем предупредила: «Я прошу тебя больше не трогать одежду в шкафу, иначе я поставлю замок на двери и ты вообще не сможешь заходить в мою комнату».

5. Чтобы границы не были нарушены, все обещания по поводу «наказаний» должны быть исполнены

Если в вышеописанной ситуации дочь предупредила маму о «наказании», но не выполнила его, ситуация усугубится. То есть мама, не увидев замка на двери дочери, поймет, что ее угрозы ничего не значат, и станет по-прежнему рыться в чужом шкафу, считая, что имеет на это полное право.

Конечно, ситуации бывают разные, и в каждой из них можно привести свой вариант «наказания».

Например, если на работе с тобой разговаривают в недопустимой для тебя форме, то есть хамят и не считаются с твоим мнением, то надо заявить о своих правилах: «Формат общения со мной такой-то, и я работаю только при таких условиях».

6. Если ты не знаешь, как ответить, отвечай честно

Не пытайся красиво сформулировать свое правило. Ведь что бы ты ни сказала, это все равно может кому-то не понравиться. Поэтому говори честно. Например: «Мне кажется, что это не моя задача» или «Я чувствую, что меня заставляют делать то, с чем я не согласна».

Нарушение границ как манипуляция

Как поступать, если границы нарушают случайно, мы указали. Но как вести себя, когда люди тобой манипулируют, вызывая чувство вины или унижая тебя? Например, в отношениях часто используют фразы: «Понятно, как ты меня любишь», «Ну конечно, тебе на меня наплевать» или« Я для тебя пустое место». Как быть в этом случае?

7. В общении с манипулятором надо сразу его разоблачать

То есть прямо сообщить человеку, что его манипуляция выявлена, – советует Наталия Холоденко. – Например, свекровь пришла в гости и говорит: «Ой, у вас опять посуда не помыта». Это абстрактное нарушение границ, явно нацеленное на унижение.

На такое высказывание грамотная невестка ответит: «Вы сейчас хотите меня унизить или что-то выяснить?» Когда ты не выдумываешь, как красиво ответить, а сразу показываешь, что нарушают твои границы, то «провокатор» всегда делает шаг назад.

А все потому, что его непрямое сообщение перестает быть завуалированным. Ведь при нормальном общении и вопрос можно задать иначе.

Например, если та же свекровь прямо спросит: «Анечка, почему же вы не помыли посуду? Что-то мне это не нравится» – невестка может ответить: «Хорошо, я буду знать, что вам это не нравится» или «Можете помыть ее сами». То есть когда есть прямое послание, на него будет дан прямой ответ.

Когда же послание в стиле «Ой, а у вас что-то посуда грязная», нужно прямо спросить: «Вы это говорите для того, чтобы я ее помыла, или сами хотите помыть? Или унизить меня? Вариантов много, какая конечная цель вашего замечания?» – объяснила Наталия Холоденко.

В ответ могут последовать обвинения. Например, что невестка – плохая хозяйка. Как тогда поступить?

8. Не нужно бояться обвинений

«Можно ответить: «Ок, я буду знать ваше оригинальное мнение» или «А вы плохая оценщица хозяек», – предложила Наталия Холоденко. – Просто не надо бояться обвинений.

Самая главная задача в защите границ – сделать так, чтобы комфортно было вам, а другой человек пусть самостоятельно заботится о своих чувствах. Если хочет – пусть обижается, это его проблема.

Но вы не должны постоянно выслушивать чьи-то «диагнозы».

9. Понять, что для тебя недопустимо, а с чем можно жить

И даже выписать свои правила в два столбика. Например: «Мой муж не может злоупотреблять алкоголем» или «Он не имеет права поднимать на меня руку». И эти правила нарушать нельзя, иначе ты сразу от него уходишь.

Затем выписываешь те правила, которые тебе не очень нравятся, но с ними можно жить. Например: «Мой муж может не заниматься спортом». Конечно, хотелось бы, чтобы он был в форме, но с этим можно смириться.

Или: «Он не любит котов» – это тоже не критично.

Такой список можно со временем пополнять и пересматривать. И если ты столкнулась с какой-нибудь новой для себя ситуацией, то прежде, чем реагировать на нее, задай себе вопрос: «Это жизненно важно для меня? Данная ситуация меняет качество моих отношений?» Например, муж говорит жене: «Мы не будем покупать мебель.

У нас нет денег!» Хотя деньги есть или он не хочет их заработать. Что делает грамотная жена? Она отвечает ему: «Я могу согласиться на твое условие, но ты должен знать, что ценность наших с тобой отношений для меня теряется, если я все время тебе уступаюв принципиально важных для меня вопросах.

А этот вопрос как раз принципиальный».

«Окружающие учитывают границы другого человека только тогда, когда он сам жестко относится к ним, – объяснила Наталия Холоденко. – И нужно быть готовой отстаивать свои границы до конца.

Потому что если вот тут вы чуть-чуть удобненькая, там под всех подстраиваетесь – в итоге вас нет, вы растворяетесь в воздухе.

Каждый вас пнул, как футбольный мячик: то маме в вас что-то не нравится, то мужу, на работе – коллегам, в общении – друзьям. Где при этом вы? Почему вами играют в футбол?»

Как не нарушать чужие границы?

«У меня был такой случай. Ко мне приехала подруга, и я сказала ей: «Катя, тебе эта блузка не идет». На что она ответила мне: «Я буду знать твою позицию, однако я тебя не спрашивала». – «Но я думала, что тебе это будет полезно узнать». На что подруга сказала: «Теперь будешь знать, что это не так». Чтобы не нарушать чужие границы, стоит придерживаться следующих правил.

  • Если ты хочешь озвучить мнение о ком-то, всегда спрашивай у этого человека разрешение. Например: «Хочу поделиться с тобой мнением или дать рекомендацию по такому-то вопросу. Ты не против?» Это самый лучший формат общения, чтобы не нарушать чужие границы. «Я даже свою маму научила. Она говорит мне: «Можно я у тебя что-то спрошу?» – «О чем?» – «Почему вы купили белые тарелки». – «Нет, нельзя», – привела пример На- талия Холоденко. – Люди часто лезут в чужую жизнь и обсуждают ее: «А ты знаешь, у моей соседки (подруги, коллеги)…». Я сразу отвечаю: «Мне не интересна их жизнь…» И окружающие привыкают к этому, они начинают привлекать других людей, которым интересно все это послушать.
  • Будь готова принять любой ответ. И не обижаться на отрицательное возражение. Например, однажды на моем семинаре человек поднял руку и спросил: «Можно я задам вопрос?» Яотвечаю: «Нет». Ион обижается. Я говорю: «А зачем вы меня спрашивали, если потом обижаетесь?» То есть в данном случае, чтобы не нарушить мои границы, он задал мне вопрос. Но я, защищая их, честно ответила отказом».
  • Откажись от желания улучшить жизнь других людей. До тех пор, пока человек сам не попросит помочь ему советом или действием, не нужно лезть в его жизнь. «За потребностью помочь другим стоит желание получить помощь самому, хотя оно и неосознанное, – объяснила Наталия Холоденко. – Илюди вместо того, чтобы подумать: «А почему нужно кого-то спасать? Может, я сам нуждаюсь в спасении в подобных вопросах?» Чего в моей жизни не происходит, если я постоянно что-то кому-то советую?»
  • Не вешай ярлыки. То есть вместо того, чтобы обвинять: «Ты меня больше не любишь!» – спроси: «А что ты чувствуешь по отношению ко мне?» Или вместо того, чтобы сказать: «Тебе плевать на ребенка!» – задай вопрос: «А почему ты сейчас поступил именно так?» И тогда ты проявишь уважение к границам другого человека.

Границы в соцсети

Источник: https://psiholog.mirtesen.ru/blog/43375413874/Kak-zaschitit-lichnyie-granitsyi-i-ne-narushat-chuzhie:-9-pravil

Статьи 137 УК РФ, 152 ГК и Конституция о неприкосновенности частной жизни: охрана, наказание за вмешательство

Защита личного пространства

18.07.2018

Законодатель предусмотрел понятие о частной жизни, которое включает в себя и определяет пределы возможного вмешательства в личные дела гражданина.
⇒ К незаконным действиям относится слежка, получение и использование личных фотографий и др. В исключительных случаях подобные действия могут образовывать состав преступления. Разберемся подробнее с этим вопросом.

Какие законы регламентируют защиту и неприкосновенность личной жизни

Основополагающим актом, регламентирующим данный вопрос, является Конституция РФ, а именно — статья № 23. В данной статье закреплено право, согласно которому каждый гражданин может защищать свою личную, частную и семейную жизнь. Нарушение такого закона о неприкосновенности влечет за собой наложение различных санкций, как административных, так и уголовных.

Регулированием данного вопроса занимается и гражданское законодательство. В ГК РФ указано, что собирание сведений о частной или личной жизни человека допустимо не иначе как по его согласию или же по судебному решению. В случае нарушения данной правовой нормы гражданин имеет право потребовать возмещения причиненных убытков или же компенсации морального вреда.

Самая суровая ответственность в этой сфере правоотношений содержится в уголовном кодексе РФ. Здесь речь идет о распространении данных о личной тайне гражданина без его согласия, в том числе и публичным образом.

Частная жизнь: определение

По поводу данного вопроса разные теоретики высказывают различные точки зрения.Так, например, Шершеневич утверждает, что частная жизнь, это такие стороны человеческого бытия, которые человек желает сделать недоступными для других.

Баглай же полагает, что частная жизнь — это внутренний мир человека.

В рамках правовых реалий под частной жизнью следует понимать совокупность следующих сведений:

  1. Переписка.
  2. Личное пространство.
  3. Семейная жизнь.
  4. Данные о работе, составе семьи и др.

В рамках различных правовых актов в понятие частной жизни вкладываются и другие элементы. В рамках гражданского законодательства, например, охраняется еще и честь, доброе имя и др.

Принцип неприкосновенности

Данный принцип означает, что сведения, входящие в данное понятие, не могут распространяться без разрешения гражданина.

Помимо разрешения гражданина, законным распространение будет и тогда, когда это прописано, например, в решении суда. То же самое касается и сбора информации о гражданине.

Что включает в себя право на неприкосновенность частной жизни

Право на невмешательство в семейную и иную частную жизнь личности в российской Федерации предполагает:

  1. Запрет на незаконные действия с личной информацией.
  2. Право на защиту личной и семейной тайны, доброго имени, персональных данных и др.
  3. Неприкосновенность жилого помещения, включая недопущение его незаконного изъятия и др.

Сюда относится также и врачебная тайна, тайна исповеди и др.

Защита личного пространства по закону

Личное пространство по закону защищается посредством применения санкций, предусмотренных гражданским, уголовным и административным законодательством.

Применение того или иного нормативного правового акта зависит от степени тяжести совершенного деяния. В качестве основных санкций применяются штрафы, взыскания убытков, лишение свободы, исправительные и принудительные работы.

Специфическим способом защиты личного пространства в рамках гражданского законодательства является еще и исполнение требований об устранении нарушений и опровержении порочащей информации.

Закон о праве переписки

Право на переписку, а в особенности, на сохранение ее тайны, закрепляется во многих нормативных правовых актах, среди которых можно выделить:

  1. Конституция РФ.
  2. Закон «о связи».
  3. УК РФ.
  4. ГК РФ.

Основополагающим нормативным правовым актом в данном вопросе является закон «О связи». Именно там содержится понятие, именуемое тайной связи.

Оно означает, что тайна обеспечивается как при переписке, так и при телефонных разговорах, в том числе и с использованием сети интернет. Защита и охрана граждан соблюдается операторами мобильной связи.

Нарушение такого права допускается не иначе как по решению суда.

За нарушение этого права грозит наложение крупных штрафов, размер которых определяется в зависимости от того, к административной или уголовной ответственности относится данное деяние.

Ответственность при использовании служебного положения

Нарушение права на тайну, вмешательство в личную жизнь или незаконное распространение информации о гражданах с использованием служебного положения рассматривается и наказывается в рамках уголовного кодекса.

Ответственность в данном случае может быть применена следующих видов:

  • штраф;
  • лишение свободы;
  • лишение права занимать определенные должности и др.

Размер штрафа в данной ситуации начинается от 100 тысяч рублей и до трехсот тысяч рублей.

Статья 152.2 Гражданского кодекса РФ

Посягательство или вторжение в личную жизнь лица регулируется, кроме прочего, и гражданским кодексом. В частности — данным его разделом.

Скачать статью 152.2 можно здесь. ⇐

23-я статья конституции российской федерации: наказание за нарушение

Ответственность за нарушение данной статьи конституции может быть трех видов: гражданская, уголовная или административная. Все зависит от тяжести совершенного деяния и от других обстоятельств, имеющих существенное значение. Так, например, в рамках административного кодекса налагаются штрафные санкции на граждан в размере, не превышающем трех тысяч.

В уголовном праве размер штрафа не может быть больше двухсот тысяч рублей, если не имело место использование служебного положения.

Скачать статью 23 Конституции РФ. ⇐

Статья 137 УК РФ «нарушение неприкосновенности частной жизни»

Скачать статью номер 137 можно, кликнув сюда. ⇐

Статья 137 УК РФ: комментарии к закону

Как и любое другое правонарушение, данное преступление имеет свой состав, куда входят субъекты, объекты, а также субъективные и объективные составляющие. Рассмотрим комментарии к статье.

Субъектом этого деяния может стать лицо, которому на момент преступления уже исполнилось 16 лет. Он должен быть дееспособным и полностью вменяемым. В качестве вины допускается использование лишь прямого умысла. Объектом в этом случае является конституционное право гражданина на неприкосновенность.

Что касается возможных мер наказания, то здесь все зависит от того, какой квалифицирующий признак присутствует. Допускается распространение публичным образом, с использованием служебного положения, в отношении несовершеннолетнего.

Таким образом, сбор информации или незаконная слежка означает нарушение правовой гарантии на неприкосновенность частной жизни. Такое право может быть ограничено не иначе как по постановлению суда, которое гласит, почему право подлежит ограничению и для чего это необходимо.

Статьи 137 УК РФ, 152 ГК и Конституция о неприкосновенности частной жизни: охрана, наказание за вмешательство Ссылка на основную публикацию

Источник: https://rusfz.ru/stati-137-uk-rf-152-gk-i-konstitutsiya-o-neprikosnovennosti-chastnoj-zhizni-ohrana-nakazanie-za-vmeshatelstvo

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.